ゆるchuchu日記

今日から　こちらはお祭り。

町内の人にも　たくさん顔を合わせる。

神輿の休憩所で、知り合いのご夫婦と話していた。

突然　ご主人が

「しかし、なんで離婚しないの？？」

と、、、、言った（爆）

続けて　奥さんが

「ほんと、、、、私　無理！！　絶対に　無理！！」

と、、、、、言った（爆×２）

「そりゃ　いつどうなるかなんて　解からないけど、決定打がないもん。」

「なんでそんなに　我慢してるわけ！？」





ご夫婦ともに、私とも旦那とも、仲がいい。

旦那の良いところも　もちろん知っているし、まぁ　冗談まじりの会話。

みんなには　見えない、私の悪い部分だってたくさんある。

もちろん、旦那だって　相当我慢しているでしょう。

お互い様な　夫婦なのだ、私たち。

でも　私がこの奥さんの立場でも、きっと同じ事を思うけどね（笑）





解からないのは、、、、、

このご夫婦だけでなく、よく同じ事を言われること。

私は我慢しているのだろうか。

私は　本当は離婚したくて　仕方ないのだろうか。

だからそんな　会話が生み出されたのだろうか。

うーーーん、よく　解からないなぁ・・・・。

瞬間　瞬間、確かに　我慢は強いられる。

けれど、我慢として　積もってはいないと思っていたのに。。。

この現実は　いったい何なのだろう。。。。

考えれば　ますます　解からないもんだ。





でも、私の言葉に　真実がある。

「決定打が　ないの。」

そう、これ、、、、と言って　我慢の限界を超えることが起きない。

限界だぁーーと思っても、そうではなくなって　またスペースを発見しちゃう。

まさに　決定打　がないのだよなぁ（笑）




他者の　言葉は、過去の私の思い。

過去の　私の迷い。

今私は、もっと軽やかだ。。。。

だから、過去の思いが表れただけ。

おかげで、自分がどれだけ軽やかになったのか　気づいた。

昔の私は　他者の言葉のように、旦那との現実に足をとられていた。






ありがとう。。。。。

私には　たいした問題じゃなくなってきたよ。

少しは　成長したみたい。

確認できて　良かったよ、、、、現実って　面白いね。





私の限界地点はね、、、、無限に　広がっていくのだから。

私にとって大切なのは　たった一つのメッセージ。

それが　いかぽさんの記事にも　あって、、、、

mintakaさんの記事にも　あったのだ。




いかぽさんの記事の　

それぞれの思考に対し、その正反対のものを釣り合わせよ。

mintakaさんの記事の

たった今　簡単に暗い気持ちになれたのですから

たった今　簡単に明るい気持ちにもなれる　のです。




は、同じことなんだよねぇ。

春先頃から、日常に引っ張られていたけど

そんななかで、私はお二人の書かれたことを考えていたんだ。

今になって、こうやって言葉にしてくれた　お二人のお陰で解かった。

自分が　なにを感じていたのか、考えていたのか。

いかぽさん、mintakaさん、ありがとう。




ある日、暗い暗い　嫌な気持ちになった。

どうして　そういう見方をするんだろう。

身体の中で　嫌悪感が渦巻いた　あの日。

それを少しの間引きずりながら、私はどうやって

このネガティブから　自分を取り出そうかと考えた。




考えていたら、友達が集まってきた。

ビールを出したり、おしゃべりをしたり、宴会が始まる。

楽しいし、ケラケラ笑っているんだ。

さっきまでの　ネガティブに取り込まれた私は　もういない。




何でも　いいのだ。

最初は　楽しいことを投入すればいい。

意図的にだって　いいのだ。




暗い気持ちなんて　執着しなければ続かない。

楽しいことが　投入された瞬間に　切り替わる。



大切なのは、、、、

暗い気持ちにされた、ではなく、

暗い気持ちになれた、、、ってことだ。

なれた、、、、と思えたなら、それは創造したのは

自分自身なのだと、知っていること。

なっちゃった・・・・とも表現しないのが　mintakaさんらしい（笑）

「暗い気持ちに　なれたのだから」

この表現は　私にとってとっても、大事です。




そして、いかぽさんの　トートのタロットが伝えるメッセージ

「これらの合体が　幻想の絶滅なればなり。」

に　繋がっていくのだろうと　私には思えてしまうのでした。

いかぽさんの　道　というエントリーを読んで、本当に同じだなぁ・・・と思った。

「ココに　とどまれ。」

「揺るぎない　自分。」

「ココにいて不幸で、他で幸福なら、真の幸福ではない。」

ため息が出ちゃうほど、同じだよ。



ずっと私は、自分が変われば　旦那も変わると思ってきた。

実際、、、、夫婦の関係は　良くなった。

以前とは　比べものに　ならないほど。




彼が帰宅したら、バタン・・・とすぐに寝ちゃう。

私が変化したことで、現実は実際、そのようになった。

酔った勢いでの　やつ当たりは、睡魔に襲われ、撃沈するので激減。

私の精神的なストレスは　かなり減ったのだ。




それでも、大人げない飲み方に、悶々とするのは

私が　彼を変えようとしているからだ。

これは、、、、エゴだよね。

彼を変える必要なんか　ないんだ。




お互いに、カルマや、自らが創ったコンプレックスがある。

私には私の、彼には彼の。

それは、誰かに変化させられる　ものではない。

自らが　向き合っていくものなのでしょう。




身体の警告を無視して飲んでしまう。

それもまた。。。。彼の　カルマなのかもしれない。




もう、やつ当たりされることも　ほとんど無い。

それで私の　現実は完璧じゃないか。

イラッ・・・・ムカッ・・・・とする夜も、なんとかクリアーできるようになった。

いたずら気分で　軽くやり返す　技も持ってるじゃないか。

これ以上、、、、何を　どうしろと言うのだ。




自分の　揺るがない場所を見つけたら

いつでもそこに　戻ればいいんだ。




「ココに　とどまれ。」は、、、、

その場所を　見つけなさいってことなのかもなぁ。




見つけたら、、、、次が　見え始めるのかもしれない。

いつか私が　この肉体を離れたらね

きっと子供たちが　葬儀をするでしょう。

そしてどこからか　お坊さんが来てくださって

私を　送ってくださるのでしょう。



そうして私は　初めて知るでしょう。

お経の意味も、お坊さんが送ってくれる意味も。



お坊さんのお経でなきゃ　ダメなのか、、、



二日酔いで唱えるお経は　有り難いのか否か。



それが解かったら

私は来世、魂を送る仕事を選びましょう。



心を込めて　人生を全うした魂を送りましょう。



？？が飛んで、違うだろ・・・と思いながら

大切な人を　送られることに

こんなに疑問を感じるなんて　思いもしなかった。



すべてのお坊さんが　そうだとは思わないけれど

今回来ていただいた　お坊さん方に関しては

大変申し訳ないのですが

そんな？？　と思えてしまう出来事でした。

あぁぁ・・・・判断しまくりですが・・・・。

それでも、大切な家族ですから、嫌なものは嫌なのでした（笑）



私が死んだなら、、、、

仲間たちよ、どうぞあなたが私を、送ってください。

私には　あなたの祈りの言葉だけで十分です。

家族や友人の　間違えながら、つっかえながらの

心のこもった「般若心経」だけで　十分です。



二日酔いで唱えるお経が　なくたって

私は　明るい方へと、自ら進むでしょう。



だって、、、

私に　帰るだけなのだから。

インナーチャイルドが　疼きだしている。

それでなのかなぁ・・・・

娘2が　熱をだしてしまったのは。

看病しながら、疼くのだ。




私はいつから　泣けなくなったのかな。

甘えることを　しなくなったのかな。




泣くのが　カッコ悪くなったのは　いつからだろう。

泣くと　負けた気になっちゃったのは　いつからだろう。

甘えるのが　カッコ悪くなったのは？？

甘え方を　忘れたのは　いつからだろう。




私が　目を背けているもの。

それは　インナーチャイルド。

そこにはきっと、弱くて寂しがりの私がいる。

その私が出てきたら、、、、

今の自分が　崩れていきそうで怖い。



誰かに弱さを見破られたら

とたんに　ダメな自分になりそうで。

だから　強い強い私でなきゃ　苦しい。



そんな人と、一緒に暮らしているのは　大変だろうなぁ。



弱さを認めないのも、限界かなぁ。

そろそろ、本当に強くなりたいものです（笑）